米蟲公主的井底天空

根本沒幾篇文章的此系列正式決定宣告結束了，
大概就是祕密這本書說的，
就是因為想像不具體(甚至是根本無法想像沒畫面)所以才無法實現。 


現在的心情一直讓我回想起，
當年從零創造出社團幹部培訓營，為了舉辦下一屆的返鄉服務營隊而努力，
中途盡是挫折，深思好久在培訓營隊順利舉辦的那個晚上，
跟學姐說，我不打算辦下一屆營隊了 。
這個明明已經打定主意的堅定念頭，但說出口時，竟然是意想不到的淚崩....
"愛"這件事實在摸不透無法定義，到現在還是無法知道我到底是不是愛返服這件事，
也許只是信念被崩潰了的不甘心，但放棄的那時才會知道到底有多痛...

結果我還是辦了下一屆的返服，
結果在營隊開始的前幾天SARS疫情爆發，親口宣布取消...
那種解脫的感覺跟痛哭不甘心的那晚，至今我都印象鮮明。 
是命運，命運讓我放棄了.....還好是命運。


從國中開始就相信自己會生女兒，大學時訂了最晚27歲的界限，
然後現在29歲，下定決心要把結婚生子從人生中的選項中剔除....
背了十來年的期待很沉重，放棄了這個跟時間賽跑的該死束縛，老實說反而有種解脫感... 

 
追根究柢還是在"愛"是什麼打轉....
我其實是個對小孩沒啥興趣的人，
但對探索自我很有興趣，對於人類大腦發展跟心理學覺得很有趣.... 
我的確是把結婚跟生子想得非常沉重，
如果有人問說，你的職涯規劃是什麼....
我可能歪著頭想了半天會說:養自己小孩...
可以培養出怎樣的小孩，體驗懷孕的荷爾蒙變化，這種只有女人可以享有的特權...
根本是自我探索的重要一環呀!!
結婚跟生小孩就是靠一種衝動，把生小孩當創業在思考的人...
而且還是負面大魔王的信徒...想當然爾結果就是剩下恐懼跟逃避...
 

上了保母課程，閱讀教養書籍，看了別人的經驗，
越來越明白不切實際也沒啥具體計畫的幻想跟現實的差距...
有人說只有結婚跟生子後才能懂得容忍跟妥協，
自我到不行的人生觀，就這樣要被摧毀了，
我怎麼可以容許這樣的情況發生...
排山倒海而來的責任、壓力、妥協....我承擔的了嗎? 

這段戀情的第一步棋，也許就注定了這個夢想的放棄。
這種太自私殘忍的結論，不得不說的確是縈繞在我腦海中...
但我沒資格批評他，因為我更想批評自己，
我們都是不成熟的大人。
如果沒有承擔責任的肩膀，那我們唯一能做的就是不要製造別人麻煩盡量避開責任。
更何況，他在對待我個人的部分可以給上九十分，只是我看不到一個家的未來。


所以我選擇了愛情，放棄了夢想。
卑鄙地自我安慰法就是這樣。
說到底，為了可能更好的婚姻而選擇分手人到底為什麼要被批評呢?
我認為他們其實很有勇氣，為了可能不會更好的風險放棄現有，
當然那些不管怎樣都要扶持一個家奮鬥的傳統婦女，
更是耀眼到快把渺小的我閃瞎了.... 

也許三十多歲的我，又會想翻盤，這樣的可能我也有想過。
畢竟我也曾經是熱血過頭、金錢是屁真愛才美的少女情懷....
到現在變成期待世界末日快來的負面大魔王信徒...
人都會變的。


那就到時候努力吧，有或沒有都只是命...
人生怎麼可能不會後悔呢?
這輩子盡是後悔的蠢事，但那又怎樣?
生命還是要繼續下去，那都只是命運的一部分。


唯一比較麻煩的是，我說了十來年唯一可以算是具體的小小夢想目標也沒了，
現階段我想就努力快樂苟活每一天吧...
也許把生小孩這個定時炸彈卸掉後，
下一個十年反而可以找到真正燃燒熱血的事情唷! 
其實還蠻讓人期待的。

 

但可以確定的是，以後我對於媽媽們會投以加倍的崇拜，妳們真是太了不起了!!!