認為自己是非常逃避競爭的人。
這不知道跟天性有關，還是算是一種老么個性。
因為不用爭也可以得到大家關愛，另一方面，有些事就算爭也比不過年長優勢。
不過老媽以前說過，我的個性跟外婆比較像，都不容易與人爭吵，
所以，也許是一種遺傳也說不定。
小學，因為身體虛弱被老媽強迫去學兒童舞蹈。
國小有設置舞蹈班，大概小二小三時，
有舞蹈經驗的小孩就會去參加招生測驗，而我就是其中一名。
跳得是當時舞蹈才藝班很愛跳的"虎姑婆"，
明明是很常跳的舞蹈動作，我卻不自覺地跟著旁邊同學跳，
測驗結束時，老師親切地問："要不要自己重跳一次？"
我當下立刻搖搖頭說：不用了。
當時老師驚訝的表情，在我為數不多的小學回憶中，這件事卻依舊很鮮明。
也許是自尊心高，所以反而不願意面對競爭吧，
與其面對失敗，不如一開始不做，
一開始就想好退路，這樣就不算失敗，
我就是這樣的小孩。
以前認識幾位自我厭惡的網友。
那時的我一直想不透，
快樂這件事只要自發性說服自己快樂，
自然就會覺得全世界都很美好，
有這麼難嗎？
現在才發現，原來真的很難。
不快樂的因子就像是卡在腦袋或心臟的腫瘤，
就算旁人說再多，就算理性道理都懂，
找不到開刀治療的方式，就是一直在那，不會消失。
某天忽然驚覺，已經沒辦法像當年自我介紹寫的，我已經不愛自己了。
超自我的人討厭自己，這到底會是什麼狀態？
左思右想，完全沒辦法喜歡現在的自己，
討厭肥胖不正的自己；
討厭沒有夢想的自己；
討厭不想學習的自己；
討厭沒有工作能力的自己；
討厭不能回報父母期望的自己；
討厭有也好沒有也沒差的自己；
討厭老是逃避責任跟挑戰的自己；
討厭討厭自己卻不做任何改變的自己。
但最恐怖的平衡點在於，我討厭現在的自己，可是卻覺得現在的狀態幸福到不行。
多麼矛盾的平衡呀？不管想幾次都覺得詭譎到不行。
電視上某位人士說："所以說每個人天生下來都有自己使命的。"
我嘆了口氣說："那我的使命到底是什麼呢？"
平常完全說不出甜言蜜語的男友告訴我："你的使命就是與我相愛呀。"
當下老實說，沒有被難得浪漫發言感動，
但也沒有像女權主義者大聲跳腳說："女人的幸福怎麼可以掌握在男人手裡！"
現在就是最佳幸福的狀態，對我而言。
不快樂的原因是，害怕這樣的幸福狀態會被打破。
如果維持這樣下去，可能幸福狀態就沒辦法持續了？
如果去改變，幸福狀態是不是會提前被打破？
所以我只能做些，改變起來應該不至於會破壞這樣狀態的事情。
工作，似乎是為了生產支撐幸福的麵包。
但光是一想到，連過去那樣應該算是輕鬆工作，
都可以讓我回到家歇斯底里哭了不知道幾個夜晚，
於是我害怕了。
雖然是宿命論者，但對於死亡，卻偏向相信人死了就只是歸於無。
與其說是對死亡本身感到恐懼，倒不如說是對回憶被抹滅而感到惋惜。
自從談了人生第一場戀愛，四年了，現在覺得就算死亡也沒有遺憾。
連以前老愛掛在嘴邊的唯一夢想，養女兒這件事，我真的覺得就算沒有也無所謂。
有了小孩一定可以更進一步體會人生，
但我更恐懼的是，現在的幸福狀態就會被打破，
而那樣的人生是會幸福嗎？還是會不快樂呢？
我不知道，於是又在恐懼，又在逃避...
並沒有刻意過著節制慾望的生活。
還是一樣花錢，還是一樣約會，還是一樣吃大餐，盡做些不符合社會期待的事情。
沒有遺憾的意思就是，對任何事情都是有也好，沒有也好。
事實上的確是這樣呀，就算我真的很想再去一次日本，
但沒去會怎樣嗎？就算去了又怎樣？
不過只會是回憶中的一個片段罷了。
既然這樣，到底人生有什麼值得去爭取的呢？
為什麼一定要很努力競爭，冒著讓自己不快樂的風險呢？
因為自己的幸福狀態是建構於其他人的付出。
就是因為知道這個殘酷的事實，所以才沒辦法理直氣壯的完全快樂。
但看到那些不工作就沒辦法生存的人，或是那些認為不工作就不像活著的人，
既然這樣，工作就讓給他們吧。
如果跟那些讓家人背了無數債務，或是毆打家人，或是吸毒犯罪者，
身為小小吸血米蟲的我，難道有這麼嚴重嗎？
既然條件許可，為什麼不能當一個廢人就好呢？
要是條件不許可，那為什麼又不能選擇死亡呢？
如果這個令人作噁的資本主義社會，只容許對社會有貢獻的人生存，
為什麼連自殺權力都不願意賦予給人呢？
如果這是一個只有有用的人才能生存的社會，
那沒用的人選擇死亡難道不就是理所當然的事嗎？
有的時候，我會這樣想。
當我想到遺書內容還是會痛徹心扉，那就表示對生存應該是有所眷戀的吧。
依舊覺得沒什麼遺憾，但是充滿了愧疚。
就是因為有愛，所以才會覺得抱歉。
我從以前到現在，就是個寧願選擇多愛人勝過被愛的。
因為被愛是很沈重的，尤其是自己無法回饋時...
對人生僅有的幾位追求者是這樣，對無限付出的父母也是這樣，
甚至是對於想跟我攜手一輩子的男友，也是這樣。
而這樣的愧欠，也就是不得不面對現實的動力，
即使可能會破壞現有的幸福，但也得前進，是吧？
即使問自己千遍，但我還是依舊在徘徊逃避。
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